Gustav satt unda den eminente markiså si, stolt utbretta kvelden før med kirurgisk presisjon og lett panisk banning, og tygde på eit knekkebrød mens han surfa gjennom nettavisene, t-skjorta va skrukkete, augene skeptiske.
Rigmor satt ved siden av, med te, kryssord og det berykta mildt nikkande blikket. Det som betyr «Nåke e i gjære, men eg late som eg bare tenker på småfugl.»
Og så kom det. Den setninga som burde vært levert med advarsel og hjelm.
– Gustav … vil du ta oppvasken, eller tømma dass?
Gustav heva eit augebryn. Det skeiva.
– Ka for ein dass?
– Vår.
– Tømma, sa han, utan å blinka.
Rigmor nikka sakte og rørte i teen som om hu hadde betalt for show.
– Der va du kjapp i vendingen.
– Rigmor … med dagens kjemikalier så lukte dassen som ein Wunderbaum med ambisjoner. Det e nesten terapi. Eg kan gjera det med lukkede auger og opne nesebor.
– Du seie mykje rart, du. Men eg beundre sjølvtilliten din.
Gustav reiste seg. Drog på seg sandaler, rusla rundt bobilen og tok med seg dasskassetten te service anlegget.
Første del gikk bra.
Rimeleg grei helling. Bra teknikk. Og uten nøling. Det va lite som tyda på at han va nybegynner i gamet.
Han nynna på ei låt som sikkert ingen vil innrømma dei kan. Han nikka høfleg til ein tysker i samme ærend. Og saker og ting gikk lett som ein plett.
Men så …
– Eg må jo skylda den litt, til slutt. sa han høgt nok, slik at skjebnen fikk med seg planane hans.
Han durte vannslangen inn i åpningen med sjølsikkerheten te ein velfødd barracuda, og utfallet va jo dømt te å bli katastrofalt.
Det han ikkje visste, va at trykket i slangen va nett som ein overkåt brannhydrant, proppfull av Viagra.
Vannet skaut rett opp, når han fyrte i gang. Som ein vaskeekta islandsk geysir på steroider.
Det traff han med sånn kraft at han rygga sterkt forbausa to steg bakover og kauka ut.
– Meeen, for svarte salte helvetes bananer da !!??!!
Ei fontena av dasskjemi og papirrester stod lukst i trynet på han. Folk snudde seg. Ein måka svimte av. Tyskeren bare måpte lamslått. Gustav bare stod der – kongeblå i trynet og dønn traumatisert.
Då han omsider vandra tilbake under markiså, såg han ut som ein fullblods smurfefaen. Våt, blå og med sønderskutt stolthet.
Rigmor satt med kryssordet i fanget og fikk ikkje ut eit einaste ord når hu oppdaga han, fordi … hu lo …
Hu lo så knærna ga etter og campingbordet rista skum på te’en.
– Du … du ser ut som ein smurf som har drukna i egen sjølrespekt!!
– Eg lukte som eit defekt wunderbaum tre, Rigmor.
– Du ser ut som du har vore med i “Camp Kulinarisk Ulykke” med dasskjemi som tema.
– Eg blir aldri den same igjen.
– Det va du ikkje før heller.
Gustav satt seg ned med eit plask og prøvde å redda nåke av æra ved å riste litt verdighet av seg. Og då … då kom det. Rigmor slapp endå ei bomba.
– Du … han fyren i Hymeren borte ved søppelkassene … han kom bort når du va vekke.
– Ka då da?!
– Han lurte på om me va «open-minded.»
– RIGMOR!
– Han hadde med seg jordbær og vaflar. Sa han hadde Netflix. Og dobbel solseng.
– Solseng ?!
– Ja. Me kunne vist ligga der å diskutert tantra og sololja.
Gustav såg på ho. Blå i andletet. Perpleks i sjela.
– Så mens eg slåss mot kloakken sitt mørkaste vesen … står du og diskuterer Netflix og åndelig samvær med ein beilar i snobbe crocs?!
– Du skal få nye sokkar, Gustav. Og ein shot med husholdningseddik.
– Eg treng ein prest, Rigmor. Og ein ny identitet.
Rigmor lo så høgt at naboen banka i veggen. Ho klarte ikkje stoppa.
– Eg trur ikkje eg har ledd så mye siden du køyrte over din egen vater i 2004!
– Ikkje bring opp den igjen, Rigmor. Det va yndlings vateren min. Eg sakna den. Ingenting har vært skikkelig i vater, siden.
– Neida. Me ska te Rjukan neste. Der e det offentleg bobilsone med sjølvtømming.
– Sjølvtømming?
– Ja, du treng berre trykka på ein knapp. Og vips, alt går vekk. Uten viltre slangar.
Gustav stoppa.
– Du kødda?
– Nei.
Gustav reiste seg sporenstreks, grep dasskassetten og durte den inn i sidå på bilen.
– KVA GJER DU NO?! ropte Rigmor etter han.
– EG PAKKE … Me ska te Rjukan. Ikkje faen om eg tømmer dassen meir her, eller e nabo med open minded tantra jæklar.
– Ikkje faen …
Dette er dagens beste innlegg, jeg har fått latterkrampe 😂😂
Gustav og Rigmor, de har visst denna effekten blant mange, te å lokka frem både høgtlesning, latterkramper og kaffesprut fra kjeften utøve kjøkkenbordet 🙈🤭😂😂